Для родителей детей младшего дошкольного возраста о кризисе трех лет
«В течение первых трех лет жизни ребенок меняется столь сильно, как ни на одном последующем этапе. К 3-м годам у него в большей или в меньшей степени формируется характер, свое индивидуальное отношение к миру, он научается действовать человеческими способами, у него складывается определенное отношение к себе.
Возраст 3-х лет характеризуют как «трудный». Его «трудность» состоит в том, что, начиная отделять себя от близких взрослых, ребенок проявляет все возрастающую строптивость. А взрослые, настаивая на своем, проявляют не меньшее упрямство.
«Кризис 3-х лет» - определение условное, т.к.временные рамки кризиса гораздо шире. У одних детей он может начаться в 2 года 10 месяцев, а у других – в три с половиной года. Первым свидетельством начала кризиса может служить появление негативизма, когда ребенок перестает беспрекословно выполнять просьбы взрослых. С одной стороны, попытки отделить свое «Я» и формирование своих собственных желаний. Но с другой, при объективном отсутствии умения высказать свое мнение, малыш выбирает наиболее доступный способ: противопоставление себя взрослым. Единственная цель ребенка – дать понять окружающим, что у него есть своя точка зрения и все должны с ней считаться».
«Кризис 3-х лет»
В психологии рассматриваются 3 возрастных кризиса, которые переживает ребенок в дошкольном детстве: «кризис 1-го года» (новорожденности), «кризис 3-х лет» (переход от младенчества к дошкольному возрасту) и «кризис 7-ми лет» (соединительное звено между дошкольным и школьным возрастом). Наша сегодняшняя тема посвящена «кризису 3-х лет».
Симптомы кризиса всегда связаны с проблемой самоотношения – могу или нет, я или кто-то вместо меня. Главный вопрос, на который ребенок отвечает себе в критический период: «Кто Я?». Второй вопрос любого кризиса: «Что могу?». Способности, умения и возможности ребенка возрастают, и с каждым днем он становится все более самостоятельным.
В каждом конкретном случае одни кризисы проходят более бурно, другие сглажено, почти незаметно. Зависит это от индивидуальных особенностей ребенка и поведения взрослых (родителей, педагогов). Наряду с наблюдаемыми положительными изменениями кризис часто сопровождается проявлениями у ребенка отрицательных черт (упрямство, конфликтность, негативизм), которые в дальнейшем могут закрепиться.
В зависимости от особенностей развития ребенка возрастные рамки кризиса могут изменяться: он может начаться и в 2,5 года и в 3,5, а закончиться около 4-х лет или в 3,5 года.
В кризисный период у детей происходит изменение типа отношения с взрослыми и сверстниками, смена одного вида деятельности другим (игра, которая является основным видом деятельности в дошкольном возрасте, сменяется стремлением учиться, узнавать новое в 7-8 лет.)
В этот период в поведении малыша начинает появляться целый комплекс явных изменений, от которых взрослые, особенно родители, могут прийти в отчаяние, т.к. ребенок становится неуправляемым («его как будто подменили»).
Первым заметным признаком кризиса являются трудности взаимодействия с ребенком. Нарушается отлаженная система управления, стимулирования его поведения. В ней появляются сбои в форме протеста, неподчинения, капризов, своевольных выходок.
Резкое, казалось бы, ничем не обоснованное изменение в поведении ребенка – второй признак кризиса. Прежде спокойный и покладистый ребенок вдруг становится возбудимым, капризным, требовательным.
На подходе к кризису присутствует четкая когнитивная симптоматика:
· Острый интерес к своему изображению в зеркале;
· Заинтересованность своей внешностью, тем, как он выглядит в глазах других.
Кризисные явления также выражаются в негативизме, т.е. неприятии требований или просьб взрослых, когда ребенок не хочет что-то делать только потому, что это предложил взрослый. Однако не следует его пугать с непослушанием, у которого совсем другой мотив – желание сделать то, что ребенок хочет. Иногда негативизм вынуждает ребенка поступать даже вопреки своему собственному желанию. Если раньше у него в той или иной ситуации проявлялось желание что-то импульсивно сделать и его действия соответствовали этому желанию, то теперь его поведение определяется отношениями со взрослым: он хочет продемонстрировать взрослому свою самостоятельность. Например, взрослый утверждает, что «эта игрушка хорошая», и слышит в ответ: «Нет, плохая!». А когда тут же говорит: «Она плохая!», ребенок опять возражает: «Нет, хорошая!». На любое ваше предложение ребёнок старается ответить словом «нет». Вы его зовете кушать – он отвечает, нет, через полчаса он уже приходит на кухню, всем своим важным показывая, что вот сейчас он проголодался.
Болезненным явлением этого периода считается упрямство, когда ребенок настаивает на чем-то не потому, что он действительно этого очень сильно хочет, а только потому, что хочет, чтобы с его мнением считались. Конечно, не с любым желанием или требованием ребенка следует сразу соглашаться и выполнять их, но не нужно также сразу их и отвергать. Лучше дать возможность ребенку успокоиться, а уже потом спокойно объяснить свое решение. Иногда бывает трудно отличить упрямство от настойчивости, потому, что различия здесь в мотивах, то есть во внутренних побуждениях, а не во внешних действиях. Например, когда ребенок очень хочет получить какую – либо вещь и упорно добивается, чтобы ему дали, а получив, начинает активно обследовать ее, играть и явно радуется самой возможности действовать с этим предметом, а не тому факту, что выполнено его требование – это настойчивость. Например, каждый из нас часто встречает в магазине разрывающегося от плача ребенка из-за того, что родители отказываются ему купить что-то. Вы сразу подумаете – «какой невоспитанный ребёнок», скорее всего ребенку около 3-х лет. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением
При внешней похожести упрямства и негативизма между ними так же есть существенное отличие: негативизм – это отношение к другим, противостояние, а упрямство – отношение к себе, своему решению, за ним может стоять потребность в самосохранении (или, может быть, самоутверждении).
Стремление к самостоятельности может проявляться в строптивости («вопреки», « наперекор»). От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Если негативизм всегда направлен против конкретного взрослого, который именно сейчас побуждает ребенка к какому – то конкретному действию, то строптивость – против всего привычного образа жизни, установившихся на данный момент правил и норм поведения. Ребенок стремится настоять на своих желаниях и недоволен всем, что ему предлагают и делают другие. Например, ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или ещё хуже, когда к вам приходят гости.
Во время кризиса повышенная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию. Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам. Взрослым при этом важно помнить, что нельзя противопоставлять упрямству и своеволию ребенка свои упрямство и своеволие. Например, он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель. Это связано с первыми проявлениями взрослости ребёнка.
У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этих случаях говорят о протесте-бунте. В такой ситуации взрослым необходимо соблюдать спокойствие, не устраивать скандалов, избегать конфликтов. Но идти на поводу тоже нельзя, иначе ребенок может стать деспотом по отношению к родителям. Например, он грубит бабушке, пререкается с мамой, даже сверстники не обходят этот протест стороной. Группа маленьких кризисников в песочнице часто ссорятся. Не дают играть в свои игрушки, и дерутся, робко размахивая лопатками.
Деспотизм может проявиться в семье с единственным ребенком, когда ребенок старается вернуть состояние, при котором раньше исполнялись почти все его желания. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует.
Если в семье несколько детей, вместо деспотизма обычно возникает ревность.
Возможно проявление пренебрежения ребенка (обесценивание) к тому, что до кризиса не вызывало отрицательных эмоций и было даже привлекательным: игрушки, предметы обихода, знакомые люди. Например, ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.
Третий признак кризиса – неосознаваемый характер происходящих изменений для самого ребенка. Трехлетние дети не понимают и не замечают перемен в своем поведении и характере.
Четвертым признаком является временность, нестабильность изменений в характере и поведении детей в этот период. Обычно продолжительность кризиса невелика. Он сменяется периодом эмоциональной стабильности, когда исчезают негативные проявления, а развитие выходит на новый уровень. В редких случаях отдельные черты могут сохраниться, став особенностями личности и индивидуальности ребенка, а не возрастными особенностями.
Очевидно, что главной фигурой для маленького ребенка в большинстве случаев является мать. Именно характер общения матери с ребенком, адекватность ее воздействий возрастным и индивидуальным потребностям и возможностям ребенка определяют как эмоциональное самочувствие малыша, так и его психическое формирование.
Упражнение «Способы общения с «кризисным» ребенком»
1. Волшебные слова
Представьте себе начинающуюся детскую истерику, раздосадованную маму на каждом слове все более повышающую голос и нависшую угрозу ссоры, сорванной прогулки, последующего чувства вины. И вдруг воображение рождает или память подсказывает волшебные слова. И рассеивается гроза. И сын забывает о слезах и весело бежит выполнять мамину просьбу. И мама улыбается, целует сына и вздыхает с облегчением.
Альтернатива
Если хотите накормить ребенка, никогда не спрашивайте “Ты будешь кушать?”. Вопрос надо задать так: “Будешь есть кашу или творог?”, и маленькая нехочуха не сможет ответить “нет” и от выбора, скорее всего, не откажется. Так что правильно задавайте вопросы:
“Наденешь синюю шапку или желтую?”
“Когда придем домой после прогулки, будем в кубики играть или читать?”
“Суп налить в красную или синюю тарелку?”
Еще важно всегда поддерживать возможность такого выбора.
Если хотите накормить ребенка, никогда не спрашивайте “Ты будешь кушать?”. Вопрос надо задать так: “Будешь есть кашу или творог?”, и маленькая нехочуха не сможет ответить “нет” и от выбора, скорее всего, не откажется. Так что правильно задавайте вопросы:
“Наденешь синюю шапку или желтую?”
“Когда придем домой после прогулки, будем в кубики играть или читать?”
“Суп налить в красную или синюю тарелку?”
Еще важно всегда поддерживать возможность такого выбора.
Любимые слова
Наверняка есть некоторые слова, которые так нравятся вашему ребенку, что обладают десятикратной убедительной силой. “Я не могу купить шоколад, но куплю много-много орешков”.
“Давай ты чуть-чуть поешь, а потом пойдем играть”.
“Давай ты чуть-чуть поешь, а потом пойдем играть”.
Явный и скрытый ультиматум.
Многие из перечисленных далее методов являются мягкими формами ультиматумов. Но иногда (наверное, чем реже, тем лучше) можно поставить и более жесткое условие.
“Мы будем лепить только после того, как ты соберешь конструктор,- и чтобы как-то смягчить и помочь: хочешь я подержу коробку, чтобы тебе было удобнее кидать детали.”
Возможно лучше, когда не ставишь ультиматум, а просто сообщаешь, что решение ребенка повлечет за собой неприятные последствия. “Хорошо, можешь не есть суп, но тогда и десерт я тебе не смогу дать.” (вместо: “Не получишь десерт, пока не съешь суп.”)
“Мы будем лепить только после того, как ты соберешь конструктор,- и чтобы как-то смягчить и помочь: хочешь я подержу коробку, чтобы тебе было удобнее кидать детали.”
Возможно лучше, когда не ставишь ультиматум, а просто сообщаешь, что решение ребенка повлечет за собой неприятные последствия. “Хорошо, можешь не есть суп, но тогда и десерт я тебе не смогу дать.” (вместо: “Не получишь десерт, пока не съешь суп.”)
Хитрость
Хорошо, если вовремя придумаются аргументы, достаточно веские для того, чтобы малыш поступил так, как нужно родителям. Только хитрость должна быть такой, чтобы разгадав ее, ребенок не почувствовал себя обманутым или оскорбленным.
Хорошо, если вовремя придумаются аргументы, достаточно веские для того, чтобы малыш поступил так, как нужно родителям. Только хитрость должна быть такой, чтобы разгадав ее, ребенок не почувствовал себя обманутым или оскорбленным.
“Не хочешь купаться? Ладно, не купайся, только залезь в ванную и вымой ведерко и утенка, а то они слишком грязные. Они такие грязные, что придется даже в воду пену добавить, а то не отмоются.”
Делать как все
Не стоит ссылаться на других, и ставить в пример соседского мальчика, но вот присказка “Все дети давно уже почистили зубы, легли в свои кроватки и уснули, только Митя не спит!” ребенку понравится больше.
Забота о других
Ясно, что ребенок в два-три года о других не думает. Но если ему рассказать, как важно то, что он делает для другого, как тот, другой, будет радоваться – и все благодаря ему, то возможно он откажется от своих претензий или плакать перестанет (чтобы не шуметь и уставшего папу не разбудить).
(ребенок требует шоколад или торт сверх выделенного ему кусочка) “Ты уже съел, это папин кусочек, папа придет, обрадуется и спросит “Кто же это мне такой вкусный шоколад оставил?”, а мы скажем “Это Митя!”
Важное дело, для которого нужно отложить плач
“Подожди пока плакать, нам еще нужно срочно приготовить ужин.”
“Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь плакать, мы не успеем погулять.”
Осознанный плач
Если ребенок плачет от невыполненного каприза или в протест запрету, можно сказать:
“Плач, пожалуйста, потише и низким голосом, а то от писка у меня голова начинает болеть.”
Пропущенный каприз
Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходимы забота и участие. Можно помочь ребенку “перепрыгнуть” через каприз.
(Не хочет есть кашу) “А какой мультик мы будем смотреть во время еды?”
(Не хочет идти гулять) “А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке, пойдем, посмотрим.”
Ищем компромисс
Хороший метод, если ребенок адекватно себя ведет. Так что пока противодействие не привело к истерике – ищем компромиссы.
“В ботинках по лужам ходить нельзя, но если хочешь, мы вернемся домой, ты наденешь резиновые сапоги и мы пойдем гулять по лужам.”
“Хорошо, ты можешь не доедать суп, но вылови и съешь всю картошку, брокколи и морковку.”
“Нет, мы не будем покупать шоколад, но я могу купить большой пакет орешков.”
Бывает истерика уже идет полным ходом, и ругаешь себя, что не купила ему эту злосчастную шоколадку. И готова пойти и купить, но страшно потерять авторитет. Компромисс в таких случаях незаменим, он поможет скрыть поражение. Выглядит это так:
“Ты хочешь, что бы я купила тебе шоколадку? (Здесь нужно получить внятный, вразумительный ответ. Ребенок, погруженный в оплакивание своей несчастной доли и не способный к такому ответу, ваше предложение просто не услышит). Хорошо, мы сейчас вернемся в магазин и купим шоколадку, потом быстро побежим домой, пообедаем, и тогда ты сможешь ее съесть.”
Истерика может возобновиться в магазине. Опять может спасти компромисс – можно разрешить нести шоколад. Если не поможет - можно разрешить попробовать кусочек, вкусный ли он.
2. Творческий подход
К любой жизненной проблеме нужно искать творческое решение. Ну а творческое отношение к воспитанию ребенка полезно вдвойне – и маме и ребенку. Вот только когда и домашние дела наваливаются, и взятая на дом работа не выполнена и ребенок постоянно требует внимания, фантазия куда-то пропадает. Поэтому можно придумывать нестандартные решения заранее, по вдохновению, а в нужный момент использовать заготовки
Особый способ
Например: Когда ребенок не хочет одеваться, а одеть его нужно (простужен или после купания) можно предложить ему свою одежду.
Если ребенок не хочет ужинать, можно предложить ему “ужин при свечах”. Еще можно иногда есть не на кухне, а в комнате на подносе – редкий ребенок не согласится. Можно предложить есть китайскими палочками или приготовить еду в виде канапе.
Спать (особенно днем) можно уложить ребенка в детском домике или летом на балконе, в спальнике.
Домой с прогулки можно не идти, а прыгать.
Непрерывная игра
В игровой форме можно делать все что угодно. Например, одевание превратить в игру в прятки головы, рук и ног. Еду – в перевозку ложкой-машиной грузов. Купание – в мытье ребенка-корабля.
Важное поручение
Если не купаться – а мыть ванну, не кушать - а освобождать нужную маме тарелку, не гулять, а пойти на улицу за цветами для новой вазы – кто же будет возражать и капризничать, получив ответственное задание.
Сказки
Можно сочинять сказки, корректирующие поведение ребенка. Сказка про зайчика, который не любил чистить зубы. Что случилось с зайчиком, который не любил мыться. Про утенка, который все делал очень медленно. Как синичка помогла зайчику избавиться от вредных привычек. Про хорошего поросенка, который не хотел ложиться спать. То есть описывать ситуации, которые произошли с вашим ребенком, только всех участников происшествия заменить животными. А если проблема поведения возникает вновь, достаточно лишь сказать “А ты помнишь, что случилось с зайчиком, когда он…”
Можно сочинять сказки, корректирующие поведение ребенка. Сказка про зайчика, который не любил чистить зубы. Что случилось с зайчиком, который не любил мыться. Про утенка, который все делал очень медленно. Как синичка помогла зайчику избавиться от вредных привычек. Про хорошего поросенка, который не хотел ложиться спать. То есть описывать ситуации, которые произошли с вашим ребенком, только всех участников происшествия заменить животными. А если проблема поведения возникает вновь, достаточно лишь сказать “А ты помнишь, что случилось с зайчиком, когда он…”
Объяснение запретов
Дети не любят запреты, особенно если причина запрета им непонятна. Поэтому если что-то запрещаете, а ребенок продолжает настаивать на своем, причем повышает голос и уже готов заплакать, надо постараться подробно, спокойным голосом объяснить, почему нельзя, когда будет можно, и какие будут последствия, если запрет нарушить.
Самостоятельность – залог успеха
Еда, приготовленная и украшенная с непосредственным участием ребенка, съедается без капризов и в два раза быстрее. Не будет никаких возражений “Я это не надену”, если ребенок сам достает из шкафа одежду и надевает (только доступна должна быть лишь сезонная одежда).
Объяснение поведения
Спокойным голосом рассказать ребенку то, что и он сам часто не знает:“Тебе уже пора спать, поэтому ты капризничаешь и не слушаешься. Давай поспим немного, и тогда ты снова станешь веселым, и мама с удовольствием с тобой поиграет.”
4. Просто и быстро
Иногда на исходе интеллектуальные, творческие и все другие силы и хочется просто успокоить ребенка или быстро добиться мира в семье и заняться другими делами.
Торопить, чтобы не успел опомниться, возразить
“Быстро-быстро неси горшок, быстро-быстро снимай трусики, скорей садись.”
Заговорки
Работает не зависимо от состояния ребенка, но требует большой энергии. Суть метода – говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать ребенок прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться малыш замрет на несколько секунд. Ну и кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения. Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).
Работает не зависимо от состояния ребенка, но требует большой энергии. Суть метода – говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать ребенок прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться малыш замрет на несколько секунд. Ну и кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения. Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).
Приз
Не хочет суп, а просит мармелад. “Хочешь мармелад? Вот я положила на блюдце, приготовила – после того, как съешь суп, можешь закусить мармеладом.”
Не хочет суп, а просит мармелад. “Хочешь мармелад? Вот я положила на блюдце, приготовила – после того, как съешь суп, можешь закусить мармеладом.”
Не хочет готовиться ко сну. “Хочешь, прочитаю тебе целых пять книжек? Тогда давай постелем постель, почистим зубы и будем читать.”
Можно не давать приз в руки, а спрятать на видном месте: “Мне кажется, если ты уберешь все свои игрушки, мы вместе вымоем полы, в чистой комнате обязательно появиться приз для нас.”
Отвлечение по-новому
Отвлечь, заинтересовать – это для более раннего возраста, но иногда помогает.
(Капризничает, собирается плакать) “Ой, что это у тебя, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает тебе плакать.” Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Для таких случаев желательно держать стратегический запас маленьких игрушек, наклеек, воздушные шары. (плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку).
(Капризничает, собирается плакать) “Ой, что это у тебя, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает тебе плакать.” Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Для таких случаев желательно держать стратегический запас маленьких игрушек, наклеек, воздушные шары. (плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку).
Советы родителям, у которых ребенок переживает кризисный период (10 мин.)
Родители должны понимать:
· «Кризис 3-х лет» - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства.
· В период кризиса 3-х лет, как правило, в центре событий оказывается мать, и главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее.
· В этот период малыш не только создает родителям проблемы, но и страдает сам. Поэтому, если явно видно, что ребенок очень резко изменился, и не в лучшую сторону, надо постараться выработать правильную линию своего поведения, стать более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширить права и обязанности малыша и в пределах разумного дать вкусить ему самостоятельность, чтобы он смог насладиться ею.
· Ребенок не просто соглашается с взрослыми (мамой), он испытывает их характер и находит слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день может перепроверять, действительно ли запрещено то, что ему запрещают. И если есть хоть малейшая вероятность «можно», ребенок добивается своего – не у мамы, так у папы, у бабушек, дедушек. Не стоит на него за это сердиться.
· Следует правильно сбалансировать поощрения и наказания, ласку и строгость.
· Если взрослые меняют систему требований, то ребенку трудно понять – почему, и он в отместку твердит «нет». Не следует за это на него обижаться, ведь это обычное слово родителей, когда они воспитывают своего ребенка, а он, считая уже самостоятельным, начинает подражать взрослым. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, необходимо найти выход с помощью ролевой игры, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.
· Для нормального развития малыша в кризисный период важно, чтобы он ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ и друг.
· Чтобы кризис прошел благополучно, самое главное – любить ребенка такого, каков он есть.
Недопустимые действия родителей в отношении ребенка:
· Нельзя постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для родителей появления его самостоятельности.
· Не следует говорить «да», когда необходимо твердое «нет». Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности.
· Не следует приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него может стать трагедией. И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем – это может привести к безразличию или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
« Кризис трёх лет... у мамы»
О трехлетнем кризисе у малышей написано и сказано довольно много психологами. Однако многие забывают о том, что с этим нелегким возрастом совпадает довольно тяжелый период и в жизни мамы.
Особенно, если речь идет о маме первенца или же второго ребенка, который родился на шесть или больше лет позже первого. Итак, давайте же посмотрим, какие же проблемы беспокоят матерей, и подумаем, как лучше с ними справиться?
Примерно к трем годам малыш становится вполне самостоятельным, за ним уже не надо ходить по пятам круглосуточно, опасаясь какой-нибудь беды. Да, ребенок подрос, однако помощь взрослых ему еще требуется.
Кроме того, по прежнему на каждом шагу возникают бесконечные «почему», на которые ответ даст только мама. Да и просто у вас нет реальной возможности побыть наедине с собой, за исключением тех часов, когда кроха спит.
Зачастую эти часы настолько приятны, что мама, пытаясь успеть очень многое, ложиться спать очень поздно, а в семь-восемь утра малыш поднимает её на ноги своим довольным, бодрым голоском.
В общем, к деткиным трем годам у мамы накапливается усталость и тяжесть. Что с этим можно делать?
1. Прежде всего, вам нужно отдыхать от ребенка. Если есть возможность, оставляйте с папой, бабушкой, няней, может с подругой, у которой такой же ребенок, как и ваш. Но не только, чтобы поделать какие-то дела, но и для того, чтобы позволить себе приятное удовольствие: сходить в косметический салон, на выставку, встретиться с подругами и т. д. И ни в коем случае не испытывайте при этом чувства вины - вы заслужили отдых!
2. Оцените здраво возможности своего ребенка. Вы заметили, что он стал довольно сильный и выносливый? Соответственно его можно брать с собой по делам или на нестандартную прогулку. Многие трехлетки выдерживают поездку в другой город на день.
3. Скооперируйтесь с активными мамочками. Наверняка в вашем окружении есть женщины с детишками этого же возраста. Почему бы вам не брать их к себе по очереди, позволяя подруге отдохнуть? Можно водить малышей на занятия, которые проводятся без родителей. Это и полезно и у вас будет какое-то время для себя.
Многие мамы трехлеток отмечают, что уже не чувствуют себя привлекательными женщинами: мол, фигура испортилась, усталое лицо, общая неухоженность. На самом деле проблема не во внешних изменениях, а в усталости, о которой мы говорили раньше.
Что с этим можно делать? Для начала вспомните о том, что абсолютно все сексологи отмечают, что женщина поле родов становится более сексуальной, более возбудимой, а следовательно более привлекательной для противоположного пола.
Второй, не менее важный момент – рождение и воспитание ребенка делает женщину внутренне более взрослой, выдержанной и сильной. Это также привлекает мужчин, которые по сути своей тоже еще дети и им хочется терпения и понимания со стороны представительниц прекрасного пола. Так что молодая мама – вполне привлекательный субъект, особенно если она сама это чувствует и улыбается миру.
Если же в вашей внешности произошли изменения действительно серьезные: прибавка в весе более 5кг, выпадение волос, появление гнойничков на лице и теле, имеет смысл не пенять на роды, а обратиться к классическому гинекологу-эндокринологу или гомеопату.
Малыш тоже не дремлет и «дает прикурить» усталой маме. Классический детский кризис трех лет - «Я сам!» по каждому поводу. Попросту говоря, вам кажется, что ребенок вышел из-под контроля, и навсегда останется таким ужасным и невоспитанным человеком, за которого придется ежечасно краснеть перед окружающими. Однако все это нормальная и нестрашная болезнь роста.
Дополнительные переживания и без того сложному периоду добавляет ожидание того, что малыш пойдет в детский сад. С одной стороны мама мечтает о том, чтобы отдохнуть от ребенка. С другой, все же тревожно, как он справится с жизнью в коллективе? Что с этим делать?
Во-первых, избавиться от тревоги вам поможет хороший психолог, который протестирует малыша и обратит внимание на те моменты, которые могут ему помешать адаптироваться в детском саду. Во-вторых, сами вы должны обучить ребенка самообслуживанию. Ведь большая часть детского стресса происходит из-за неумения делать самостоятельно простые вещи: одеваться, ходить в туалет, кушать ложкой, убирать свои вещи. Поиграйте дома в детский сад, сделайте так, чтобы малыш почаще крутился в среде детей, которые владеют этими навыками,- так ему будет намного интереснее перенимать необходимый опыт.
Чтобы успокоить себя, познакомьтесь с воспитателями и наладьте с ними дружеские отношения. Пусть они будут знакомы с вашим ребенком - это также снимет большую часть напряжения.
подготовлено педагогом - психологом Хисамовой Эмилей Рафисовной
